为了第一次试验“前世今生的催眠”成功，我特地抽出一个周末的晚上，头脑非常的清晰。

那时我完全不了解催眠，觉得很神秘，因为无法正确认识催眠的概念，所以我当时的心态很矛盾，是那种即不太相信，却又生怕被带进去出不来。

晚上关灯后，我选择一个舒适的姿势躺着，音频开始播放，我很认真的跟着每一句指令做深呼吸和放松，。

可能我是有点紧张了，也可能我本身也属于那种不容易被影响的人，即便我很认真的跟着指令的去做，而我什么也看不到。

音频播放过一半后，我依然什么也看不到，虽然不确定是不是就此就算失败了，但我还是决定不到最后一刻不放弃吧，我想，起码也听完吧。

可能不仅是因为我思想不容易被别人影响，而同时，那时的我虽然也是好奇心满满，但不太相信人有前世的说法，总觉得那是古装剧或者神话里才有的。潜意识里应该是有抵触的。

我继续静静听着音频，一直伴随着流水声。

一共是四十多分钟的音频，大概是快到半个小时的时候，在我以为肯定到最后也不可能看到的时候，眼前突然就出现了画面，河边亭子，长廊，一个悠闲恬静的我，二十多岁的模样，穿着那种粉白相间的古装，拿着一把扇子，特别悠闲的沿着河边走着，心情很好的样子，就一直那样走着，一切都显得唯美，就一直那样悠闲缓慢的走着，一直到结束都只看到了那个画面……

后来我仔细回想我所看到的画面，这样给别人描述我所看到的前世身份与场景的“那应该就是我家，有亭子长廊，一直沿着河边悠闲的走着，应该家里挺有钱，不是大家闺秀就是小家碧玉，可能是宋朝（其实我连哪个朝代的服饰什么样子都分不清楚，这个纯属靠感觉乱猜的），就像苏州园林那样的，看来我前世就是在苏州附近，就是在江浙沪这里，所以这世我才会又来到这里……”

冥冥之中可以来到上海，对于一个从来不出门的我来说，也是一种意想不到。其实归根到底，真正的我是一个没有理想抱负的人，只想有个小小的完完全全属于我的避风港，可以衣食无忧的舒舒服服快快乐乐的生活，只想过甜甜蜜蜜的小日子，也没想过挣大钱。

高中时我有一个同班女同学，是偶然因为一本书《知音》聊了几句，我俩就都感觉“相见恨晚”，于是莫名其妙开始一种比较梦幻的友谊，内心觉得特别美好。我俩生活环境天差地别，她才像一个真正的公主，她是hg子弟，可以说从小到大生活条件非常的好。我俩彼此很吸引，喜欢静静的相守在一起，谈梦想，谈未来。

她曾经问我，毕业后想去哪个城市发展，我刚要脱口而出“就在hd”，她赶紧说“除了hd啊!”

我就又想了两秒，说“sjz。”因为当时姐姐在sjz上大学。

她说sjz还没有hd好呢，奇怪我怎么都不想出门，其实我对在哪里完全无感。

在我的世界里，小时候，妈妈在哪里，哪里就是我的家，长大后，我在哪里，哪里就是我的家。

总之，心之所向即是家。

我心所求，无非就是自己的一个家而已，不管在哪里。

其实每次想到她，我都会不禁想到一个段子——

“小时候，我经常纠结，长大后是上清华还是上北大呢？后来我发现，是我想多了。”

虽然我自己一直不思进取的状态，对自己没啥期望，但是妈妈对我的期望很大，我也没概念，于是我就经常考虑上清华还是上北大呢？

虽然这个理想跟我的学习状态几乎可以肯定的说“没半毛钱关系”，但我也是认真考虑了很久很久以后，才决定将理想定为上北大，主要是考虑到我对理科不感兴趣。

但自己心知肚明，这个理想说出去也怕别人笑话，也羞于说出口。遇到这个知音朋友洋时，她说她的理想是上清华，问我想上哪个大学，我成绩比她自然好，于是我毫不犹豫的说，我想上北大。

后来的很多年我经常把这个作为一个梗来自嘲，我和她当时的谈理想就像是上小学时两个同学一起讨论说这次没考好，同学甲的没考好是没考及格，同学乙的没考好是没考满分。那时我不懂艺术生的话高考要求的分数并不是那么遥不可及，对于她来说，完全是可以考上的。那时的我还以为人家有专业分数的画画的和体育生都是不务正业呢，以为只有好好学习文化课才是唯一的出路，真的不得不说我是“没文化真可怕”。

她后来复读了高三，我不知道有多少人复读过，我觉得那种高三的压力重新来一遍是需要挺大勇气的，即便觉得复读无所谓，但高考的压力总是会时不时的袭来……我虽然没有复读过，但我记得我高考前那种窒息的被束缚的感觉，那种强烈的期待自由期待释放的感觉……

我很心疼她那几年的压力。第一年复读，她是开心的，是给自己满满希望的，对未来也是满满的憧憬，第一年复读成绩，她与清华只差两三分。在与梦想只有一步之遥的时候，肯定是不甘心就此错过的，于是她又复读了第二年。这一年，不仅她自己，连学校也是给她减免一切费用，对她寄以厚望的，她被重视的同时，又无形中给精神多加上了一层枷锁……

也就是她参加的第三次高考，她让我陪她一起去网吧查高考分数，她特别紧张揪心的样子，让我记忆深刻…

希望越大，失望越大，有时上天就是喜欢用这种方式来教会人强大。

第三次高考，她的分数又是差了几分，再次与梦想的大学擦肩而过…

我是一个不会安慰别人的人，我只是静静陪着她，感觉任何语言上的安慰都是苍白无力的，都是多余的…

她最后一次复读结束的时候，我大学也毕业了，她的成绩到达了清华的分数线，但是她没有勇气再报那个学校了，最终与最初的梦想学府擦肩而过…

她是一个很有理想的人，其实并不像我这样喜欢随遇而安，作为一个巨蟹座，她毕业后却没有回家，被保送去了德国…

一年又一年的在异国他乡，现在算起，她在那里发展已经十多年了…

如果我是她，我一定会选择守在父母身边，守着那个温暖的避风港，有一份安逸的不错的工作，找一个相爱的靠谱的老公，开开心心的过着美满幸福的小日子，还守着她家那只可爱的会说话的鹩哥……

她家那只鹩哥真的太可爱了，我一进门它就会说“你-好”，吓了我一跳，还以为踩到什么玩具了。我们聊天不理它，它就会生气的一直叫，它还会经常复读“中-央-人-民-广-播-电-视-台”，还会简化的说“中-央-电-视-台”，特别的聪明。

我要回家时，刚要出门，它说“下雨了！下雨了！下雨了!”本以为它只是炫耀下词语，没想到一看，外面真的下雨了!

真的是只神奇又可爱的鸟。

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