“所以，上错车和错过车，到底哪一个更让人难过？”

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有次看到这样的一句话，于是我就引用了这句，发了个朋友圈，我写道

“我个人觉得是错过车，宁愿坐错也不愿意后悔。

也许错的旅途还会遇到另一番不同的风景。

人生本来就是一场体验而已，好的坏的都要经历才叫生活；对的错的都认识了才知道自己更想要什么。

实际上，错过的车我也不会难过，我都不知道它的好，为什么要难过？”

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我就是对于自己的人生经历以及自己的爱情总结了这么一个适合自己人生选择的道理。

并且自己还洋洋得意，觉得自己写的特别有道理。姐夫看我这些年这么不容易还死不悔改的模样，都有点恨铁不成钢，于是评论说

“你是先上错车，然后再错过车。”

我知道他的意思，但我是个多有自己想法的人，几乎是从来不受任何外界的影响，我不在乎的说

“车那么多，我又不在乎，我觉得我还可以打车。”

我自我感觉是个“钝感力”也比较强的人，懂得屏蔽那些对我来说没有意义的负面情绪与评论，不会过于在意，也不愿过多思考，不想让自己在不开心的事情上浪费时间精力。我更愿意把我生命里全部的时间都用来让自己体验快乐享受生活上。

敏感是一种能力，钝感更是一种让自己变得强大和快乐的能力。

我很善于转移我的注意力，不会在自己认为不舒适的感受里待太久。我觉得这是我爱自己的一种方式。爱一个人，不就应该让a过的好，让a每一天过的开心嘛！

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我曾在我的朋友圈翻到很多年前的浪漫手记，无论何时翻看都觉得很美好，即便已经物是人非，我还感慨说“这样的深情，如果不结婚生个娃还真是遗憾呢！”

所以说，那曾经的我也算是一次又一次如愿以偿了。

那年看剧《甜蜜蜜》的时候，还是我和过儿热恋的时候，我超级超级喜欢追这个剧，他贱贱的说我很喜欢追这个剧是因为我觉得里面的雷雷很像他，一下子就被他猜中很不甘心，然后我就不承认追着他打他……

那年夏天我晒黑的黑不溜秋，觉得自己丑到不愿意照镜子，我问他我现在是不是很丑，他一脸认真的说“我就觉得你穿着白裙子特别像小龙女。”当时我俩在追刘亦菲版的神雕侠侣。

我刚开始上班时，他寒假为了陪我，就找了份送外卖的临时工作，一夏天也是晒得黑黑的，头发也没有剪，有点略长，微微遮着眼睛，就像小志某个时期的发型一样。因为晒的没有那么白净了，所以更显得有男子汉的味道，尤其他每天去地铁站接我时，会脱下衬衫垫在车后座上，他是个特定某方面有洁癖的处女座，生怕车后座上有灰尘弄脏了我的白裙子，脱下衬衣的那动作真的太帅了，至今想起来都会花痴一番。

那时他说他晒黑了，照镜子觉得自己难看，但我就觉得他连说这句话的时候都帅的无与伦比，在那日清晨的大树下，我还给他拍了一张照片，一张我心中最完美的他。

那时他每天早上早起送我上班，我俩一起吃煎饼果子一边等公司班车，有时我俩还穿一样的白恤，每天早上的朝阳伴随着我们说说笑笑打打闹闹，特别美好快乐的一对小情侣。

我一直觉得我是一个比较理性的人，我那时也知道他有很多很多的缺点，还分析出了1234……无数条写到本子上，可当时真的太甜蜜太美好了，每次假期他千里迢迢奔向我时，两个人相见对视一笑，就像一学期不曾分开过一样，互相看着笑的很甜。

一起出门时他拉着我手，故意摇的高高的，带着我夸张的蹦蹦跳跳的唱着“小呀么小二郎”逗我哈哈大笑……

虽然后来我们在一起很丧很丧，但是当时选择和他在一起从未后悔过。我只知道，我所有的选择与坚持，都是顺从自己本心的，不在乎对错，只要自己想要的，以前是，现在是，以后更是……

和我的理性无关，只是关乎我对人生的一种态度。

我设想过如果人生重新来一次，我依然是会做出同样的选择。

我之前写《第一百二十八章山无棱天地合才与你绝》这章内容时，刚好星姐找我聊天，我就复制粘贴发给她看，她感慨说“有一个人这么没自我的对你，也是什么都能忍了。”

是啊，那时我也是同感。更何况那个故事里我是女主。

总而言之，“因为爱情”。

那个年代没有朋友圈，也没机会秀了恩爱，后来的我就突然想，既然话说“秀恩爱，分的快”，如果我连着秀上一个月的恩爱，是不是我就可以成功分掉了？

简直是为了最终分手，费尽心思，无所不尽其极，不管什么方法都蠢蠢欲动想尝试一下。

在我看来过儿固然无齿，然他却表现极其大度的说“你放心，等你找到了，我就跟你办。”

话虽中听，甚至让不知情的人误以为他这样是在为我考虑，可这样一年又一年，对我的健康来说是一种极大的消耗。

我突然想到了第一年的疫情，我和小孩大约几个月才见过儿一次，也许对我的身心健康来说，是一种绝对的保护。毕竟生命里没有他相伴的每一天，我和小孩两个人都是那么快乐逍遥。

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