【都说了大馋丫头不许谈恋爱】</p>

{前男友的奶奶打卤面做得一绝，本来想分手的，愣是忍了半年，直到他妈跟他奶奶打架不来往了，我立马提了分手。}</p>

老祖宗：吃！你就吃！大馋丫头！</p>

“真的有这么好吃吗？我不信，除非给我尝尝。”吃货老祖宗表示质疑。</p>

{前夫哥各种手机号发小作文给我，我全部拉黑，前夫哥说给我寄酱板鸭，我说好，挨了一顿骂。}</p>

“这酱板鸭，真的这么好吃？”</p>

“好吃！超级好吃！”湖南的老祖宗为自家特产代言。</p>

{分不了一点，男朋友家有一座荔枝山。}</p>

“荔枝！还是山！天啊！这的确是分不了一点！”喜爱荔枝的老祖宗陷入疯狂。</p>

“哼，什么档次，竟然还有荔枝山？”李隆基不满。</p>

朕可是皇帝，吃几颗荔枝都要八百里加急。</p>

后世竟然有随时随吃的荔枝山！</p>

{我男朋友四川的，他妈妈做的熏肉腊肠和小酥肉特别好吃，我为了吃这口，分手三年了还在和他妈妈联系，他早就拉黑了。}</p>

老祖宗：所以我们要有个会做饭的母亲？</p>

{我前男友做的白切鸡和鱼我真的很爱吃，我忍了他三年了，前段时间我学会了，所以现在他是我前男友了。}</p>

老祖宗：好一个卧薪尝胆！</p>

[The One：我老公做饭超级好吃，尤其是夜宵，小龙虾或者炸物，关东煮，可乐杯之类的，所以我晚上从来不吵架。]</p>

老祖宗：懂了，想要抓住娘子的心就要先抓住娘子的胃！</p>

[灵犀：我给我老公念了一下，我老公说：维系咱俩感情的不是我家的葡萄架吗？我婆婆家的葡萄甜的齁嗓子，家里的梨也又大又甜，一点渣都没有，跟喝果汁一样。]</p>

老祖宗：请寄点给我们，谢谢！</p>

[倘若：我一直不理解，直到前几个月分了个手，发现还是放不下前男友家那边的蛋肠。]</p>

老祖宗：别人谈对象谈情，你们谈对象为吃！</p>

大馋丫头！以后不许谈恋爱了（bushi）！</p>

【论中国人民对日本人的特殊情感哈哈哈哈】</p>

{国人也许会装是别的亚洲国家的人，但基本上不会假装自己是日本人。}</p>

[不一定，除非是干了坏事]</p>

老祖宗：装作小鬼子都让自己感到被羞辱了！</p>

还是自我羞辱的那种！</p>

{我把女儿惹哭了，她哭着说：妈妈你是个日本人。}</p>

老祖宗：虽然这个妈妈做的不太对，但是小女娃你不要这样骂你妈妈！</p>

{正常中国人谁会假装日本人啊？我说我儿子写字像日本字，他不依不饶哭了一天，怎么道歉都没有。}</p>

老祖宗：上面那个是母女都有错，你这个就是你这个当母亲的错了！</p>

{十年前去德国留学，德国同学说我是日本人，我说我是中国人，他说不你是日本人，中国人都很穷。气得我用刚学会的三个德语脏话追着他骂了一个下午，后来也是见一次骂一次，直到他向我道歉。}</p>

老祖宗：这外邦人活该！</p>

“嘿呀！这德国人眼瞎！”</p>

“还中国人穷！咱们统一的时候你这外邦都不知道在不在！”</p>

“德国！打它！”刘彻翻开买来的西汉版世界地图，发现——</p>

这个国家，它竟然不存在！ε＝ε＝ε＝(#＞д＜)�1�7</p>

（德国的历史可以追溯到中世纪的神圣罗马帝国时期，�6�8这个时期与中国的南北朝时期相对应）</p>

“我找到了！陛下，可打！”程咬金指着德国那一块地方，扬声道。</p>

李世民：不要着急，先排队先排队！</p>

{我的排名前面可以是任何人，唯独不能是日本人！}</p>