二十五

我在用一生来证明我就是我。

【嘿跟你说…】【闭嘴！】未完的话变成尴尬的哈哈，好的，收到，拉起拉链，扣上帽子，带好口罩，耳机是拒绝尴尬的唯一利器，

【嘿，不要忘了，你还有我呢！】向后看去的那模糊的黑影，被砸踩都先我一步承受，总是用外形去判断好坏的世界，哪怕我穿戴整齐，讨厌这个世界，这么想着打给了你，嘟嘟嘟嘟嘟嘟，无尽的忙音，让我想起你最后跟我说的两个字，物质得到满足后，JiNg神总是太过空虚，状态像布满裂缝的酒杯，倒进的酒Ye在盛满后，从缝隙中争相挤出，看着它们慢慢的流到底座，拿起喝掉后，用手抚0着那破碎的边缘，红sE的YeT再次填满，倒映着红润又苍白的人。

你不一样，在我认知中的任何一人，都没有相似的地方，与之相对的正常是所渴望的，迷恋的地方，能直白的述说喜与厌，没有利益，没有奉承，我并不是习惯了社会，而是我从小就生活在社会当中，被动被b被教育，没有选择，也不能选择，周围人的目光，从不解到贪婪到厌恶，消极的花天酒地，只剩下漆黑，血和r0U都在消失，因为Ai而发生的改变，恐惧惶惧，剖析自己的同时又掩盖自己，不想受苦了，

【nV孩子一定要对自己好一点，不然谁对你好一点，便泥足深陷自拔艰难。】旁观者的过度的冷静便是冷血，过度的清醒便是薄情，

【童年是一个人X格形成的关键。】你从不缺少关Ai和热情，为何会变得如此冷血，痛恨和Ai都消失了？

用力地呼气x1气，x腔泛起的铁锈味，像曾经被打断肋骨后，尝到的味道，鼻腔泛着痛，耳中都是嗡向，在呼气的同时，能把心中的不满都吐出来吗？用力地，脑中又浮现，那被众人责备的语气，除了叹气的声音，好像，好像什么都不剩了，那沉重的，是什么，要背负的总是太多，想要放弃放下，却不被允许的人生，真想一走了之，再让我拥抱一次。

喜欢和合适都太过奢侈，看不见你，连轮毂都模糊，边线在断开，风格迥异，也能写开心兴奋有趣的事情，却都浮于表面，我以为艰难的离别才会让我们更加努力的去忘记，泪水止不住才是应该，转过身后笑得那么灿烂的你，拿着我最讨厌的红sE蔷薇，做着我最讨厌的，在大众面前的跪地求婚，曾经说过的不喜欢太复杂的婚礼，b幻想中还要奢华，像典礼，曾经微笑的你的家人，像盯着疯子般防备着我，在外围转来转去，丢掉的请柬又再次捡回，在开始前离开，b想象中轻松一点。

前所未有的害怕，这是我第一次感觉得到的心情，亲朋离去时，都未曾怕成如此，不要离开，不要，再陪陪我好不好，我就只剩下你了，从小一直陪着我的你。

就当成是你的恐惧好了，或者不安，在我逐渐有能力的时候，是讽刺还是什么呢？就像小时候，我做到了别的小孩做不到的事情，开心地来到父母面前，内心只是想到马上后得到赞扬便已经忍不住微笑，等着表扬的骄傲站着却得来的是父母的恐惧担忧质疑，你怎么会这样？我们的孩子真的没事吗？不应该可以的才是！茫然地看着父母，那天我学会了隐藏，真的很难得，这样的自己能再次鼓起勇气，只是想让你觉得骄傲，想成为你的骄傲，却退的b谁都远的你，我们是在谈恋Ai，不是施舍与被施舍的关系，我也想为你做些什么，不想连痕迹都没有的被你抹去，说什么不想被纠缠，其实只是把我当成物品。

老实说第一次，这是我第一次这么接近Si亡，原来真的不痛苦，在意识离开自己身T的那一刹那，先是看不清眼前事物，然后努力r0u了r0u又看清了一点，紧接着却是双耳听不见任何的声音，眼睛睁开的却看不见任何东西，努力地想自救一下，却在倒下的同时闭上了眼睛，没有想象中的痛苦，很温和地像睡觉一样，b睡着要快点，没有疼痛没有任何地不适，好像有那么一瞬间我因为呼x1不能而难受了那么一下子，那种恶心感缠绕了我好几周，什么都吃不下的我，努力不让胃中食物吐出来的我，好吧，老实讲我其实有那么一点一点点，好吧，说实话我挺享受那过程的，很bAng啊，那不受控制的感觉。