我出生在一个简陋、肮脏的小巷子里，那条巷子在高德地图上甚至都找不到，周遭都是濒临危房的低矮建筑。斑驳的墙壁和裸露的水泥，邻居是赤着膀子刻着拙劣纹身的男人和整天下着一副象棋的抠脚大汉。

我知道，我一辈子的命运可能就是这样了，和这里所有的女人一样，提着一个菜篮子，扎着一个鸡窝一样的丸子头，穿过人来人往的菜市场，为了两毛钱和卖菜的人争吵不休。到了一定的年龄，嫁给一个不思进取的懒汉，被他撕扯，然后再生个孩，住在拥挤矮小的毛坯房里，然后还房贷、买奶粉、柴米油盐酱醋茶，了此一生。

我不知道为什么我那个曾经骄傲一时的翻译母亲最后选择离开了自己引以为傲的岗位，甚至患上了抑郁症。是什么带给她这么沉重的打击。

后来我才知道，是因为一个男人，一个身在帝都的男人。

母亲很爱那个男人，几乎将自己最美好的年华都奉献给了那个男人，为他工作，为他做事，为他，生儿育女。

这是爱情的模样吧？

可是她还是落得个孑然一身，背负上了小三的骂名，连同她的女儿都成了罪人，任人指摘。

我突然对爱情绝望了，这个被文人笔墨写得如此美好又如此心酸的东西，我不想拥有也不敢拥有。我不喜欢自己最后的结局落得和母亲一样，明明可以拥有如此光明前途的未来，却因为一个男人的懦弱和不敢作为变成现在落魄的模样。

可我还是算不过老天爷。

我也同样败给了一个帝都的男人。

我曾问过自己，我到底为什么喜欢他？

我钦佩于他的敢作敢为，钦佩于他身上的接地气，不因为身份阶级的差异而对谁有丝毫的看不起。这就是，我认识的陆沉。

他穿过狭隘的帝都胡同，灵活的穿梭在破旧的单车之间，偶尔还会问候瓦砾间的一盆兰草，买着街头小贩二块五一根的烤香肠，吃着最普通的豆腐脑和油条。他不喜欢喝豆浆，也不喜欢吃葡萄干，拥有所有平凡人的喜好，和所有人一模一样。

他有他喜欢的人，也有他讨厌的人。他不算计人心，不揣度人性，他远远没有他那个好兄弟江志诚的精明和能干，也不及自己哥哥在商业计算上的万中之一。

他喜好外文，喜好翻译，他享受两种语言不同的文化魅力和互相转换的时候碰撞出来的思想的火花。他的爱好那样的纯粹，不用与人周旋，不用勾心斗角，那样的简单。

世界上怎么会有这样好的男孩啊？

可是这么好的男孩，不喜欢我。

我感觉得到他的纠结和不安，即便是鬼屋之后答应了试试看在一起后依旧如此，甚至他的焦躁不安更加严重。

我知道不是所有的付出都会拥有回报的，即便我当着他的面，用一把刀剖开我的胸膛，把鲜活跳动的心脏掏出来给他开，他所有的也未必是感动，而是负担。

也许是因为在谈恋爱，也许是因为本身就是女人，我的感觉敏感得可怕。

他不愿意辜负我的喜欢，也不忍心拒绝我，可他和我相处时候的不安是骗不了我的。

提出分手的那一天，我觉得老天爷很不配合我。天气热的让人胸闷，空气干燥的我觉得我快要窒息。这种时候，不应该下一场雨来表达一下内心的苦闷吗？

其实我已经决定放弃了。

心脏有那么一瞬间突然空落了一个地方，风呼啸而过，卷起几片落叶。然后萧瑟地叫嚣着你的生命自此之后都将和你所爱的人无关。

其实从一开始我就应该清楚地知道，我和这个男人本就不该有多大的干系。只是某一个瞬间，有点不甘心。

对，长这么大了。我想要的东西都得不到，我只想得到这一次，却还是不可以。

多么不甘心啊。

遗忘其实没那么简单，我强迫着自己忘记他。我想，只要他尽量少出现在我的生命里，那么我忘记他的概率应该还是很大的。

可是陆沉啊陆沉，简直就是我的梦魇。

我好不容易决定要放弃了，他又出现了。

他突然就冲到我的面前，推开了和我说话的学弟，说着蠢呼呼的情话，明明句子都是那么白痴，却感动的我一塌糊涂。

他说，袅袅，他希望我可以任性，

他说，提什么样的要求也好，说什么样的话也好，他都不会生气的。

他说，他希望我像其他所有平凡的女孩儿一样，去谈一段恋爱。我可以任性，可以无理取闹，可以提过分的要求，可以玩儿出其不意。

原来他都知道。

在这段感情里我活的小心翼翼，他都知道的。而现在，他要赠与我一段不再小心的爱情。我可以像所有正常的女孩一样谈一段肆无忌惮的爱情。

他在哥哥的婚礼上，对着全世界庄严宣告，四年后娶我。

其实没关系，多久都没关系。我不在乎从前有人做了些什么，不在乎以后还会发生什么。只要结局是你，过程怎样艰辛都不要紧。

我以喜你为疾，药石无医。

By：顾袅袅