耳边忽闪而过的风cHa0似的细微声响——似乎是我的名字。

悦耳的声音携带着我的名字，将四月底的失落一扫而尽。

短暂停滞后我依然高傲地抬着头，朝前，步履不停。

病急乱投医之下投了几个演员综艺类节目，化好妆，又踏上赶车程的旅途。而每一次启程，我总会忍不住回忆起他曾经或许也走过我如今走过的路。

与他相b，与他的19岁相b，似乎我吃的苦还不及一半。

我的孤独能够靠思念他以求得稍稍缓解，即便会引起更深层次的焦虑，然而对他的思念里，我总会感到一些幸福。

他呢？

独自一人走过的岁月里，他是如何消解那些煎熬的？

市中心的某栋大厦里，等待一小时后的面试开始，我坐在一旁的椅子上背着我的日语单词。

几次都不免被一旁毫不避讳的交谈者x1引去我的听力。

其中一位老师在美国一座大学修习心理学的文化史。他说，人做的任何工作，实质上最后都会落到“交际”中。

思维决定逻辑，逻辑决定方法。

在人与人的交际中，许多奇妙的碰撞应运而生。

只是我想不通，明明是演员相关的综艺，最后选出的却是完全与演员无关的一些人选。

望着通告面试群中翻来覆去那几个名字里始终蹦不出我的名字来，心情落到低谷。

好累。

不想去数这是第几次无疾而终，总归，又失败了。

躺倒在床上，侧身望着窗帘打开的yAn台外，车水马龙的公路上路灯都已经亮起。

曾经的多少年头里，望着同样的灯光，我期许着未来的某一天，望着这些灯光的心境会有所不同。再长大些，我期盼着和他相知相Ai，一起看灯火阑珊。

如今，22岁的我躺在大都市的一角，把自己的灵魂cH0U出来反复鞭挞，反复质问。

这样的坚持，我一度激情满满地坚信有意义。

然而当我真的身处其中时，却化身成为一只招自己厌恶的苍蝇，反复无常，将“失望”舞得JiNg彩纷呈。

好想妈妈爸爸，好想爷爷NN。

好想池西钶。

好想他。

好想，想的要疯了。

终于我受不了这种煎熬，带着某种即将崩溃的情感冲进s，果断地取关了那个总是给我造成无数幻想的账号。

我不明白。

他好像很Ai我。

可这样的时刻里他却不在。

我又如何相信这种缥缈的几乎可以断定为“妄论”的Ai意呢？

或许从头至尾，只是我自己给自己编制的梦境。

而现在，他的存在只会让我感到自己的过往多么可笑。

我甚至没有气力去Ai自己了。

还怎么继续Ai他，继续，捂着自己的心告诉自己，就算他与你从未相见，他也是Ai着你的——这样的话呢？

隔着窗户我听见呼啸得疯狂的风。

我故作坦荡，将一颗心往自己身上生拉y拽，告诉自己要Ai自己，暂时把池西钶搁置一段日子。

等到你心安时，等到你有更多的把握和确定时，再去与他继续羁绊。

可是点开手机。

时间正好是他生日相关的数字。

我慌不择路去听音乐，正好一下就循环到他的歌曲。

我打开电脑想看电视剧学习前辈的演技，发现音量也正好是他的生日。

一切都在阻止我放弃Ai他似的。

可是。

笨蛋。